怕爱

友人单身良久，最近桃花运开，却找了知己诉难。

我说，本该是好事，有人爱自己是一件难得的事情，很多人都徘徊在爱神门槛外轮候不得其门，你应该高兴才对。

是开心，可是担心的感觉更甚。好害怕去爱哟！要付出的很多，我不肯定自己是否真的有能力承受。

怎么说？

他告诉我说，我很高兴终于遇见了你。谢谢你也爱我。可是我欺骗了你。可是我不肯定能不能够向你坦诚，我怕我坦诚了以后你会离我而去。

然后？

我说没关系，尽管说来听听，是怎么一回事？他犹豫，最后还是说了。他有先天性遗传的恶疾，可能活不过四十，说担心走了以后留下我孤家寡人日子怎么过。然后他问，这样，你还爱我吗？

这重要吗？可是他坦白啊！

我知道自己坚强，我当然能够自己过下半辈子。奇怪的是，我却害怕那将到来的甜蜜幸福的日子。我开始害怕拥有，因为我已经预知了我的失去。我能够承担失去，问题却是我现在可以选择退出，爱我的他给了我一个他自己可能不会后悔却后悔的坦白。

你爱他吗？

或者我该问的是，我需要他的爱吗？然后我问自己，我需要怎样的爱呢？我一个人不是过得好好的吗？我真的要放多一个人在心上、在身边吗？我的生命里开始看淡了感情，不想花时间在建立家庭，我不渴望那温馨却捆身的家庭，那会使我不能够任性过活，那会叫我背负责任太多，我还是比较喜欢只为自己而活！

那你选择孤单终老了哦？

孤单？终老？寂寞？
可悲吗？可怕吗？可恶吗？
是的，我也不想真的孤单终老。只是我更害怕失去我的拥有。所以当可以选择的时候，我不能够让自己选择未来的失去。因为失去不是我能够承受的。更不能够承受的我想应该是，当爱的人身体病弱，我不能够撇下不管，如果他的病弱是一个月，也许我可以咬紧牙关；可如果爱人的病弱是5年不起、也不离去，我有能力抗战下去吗？我没有。我不能将生命付出，因为我连接受付出的角色都担不起，换作我患上老人痴呆症，他要每天教我如何刷牙吃饭如厕，如是三、五年下去，就算他能够付出，我也心疼。不！我宁愿自己承受一切！

好偏激啊你！想太多了！

也许生命因此与大家的不同，我还是放弃了被爱的权利，暂时吧！也许，有一天，我有足够成熟的心智，我们再爱吧！对不起，谢谢你的坦诚，我还是离你而去～

无语。